Мне было, наверное, лет 12, когда я впревые попробовала навредить себе.
Признаюсь честно, в тот момент мне просто хотелось, чтобы меня увидели.
Меня все детство ругали за слезы без повода.
Из-за этого как раз в первый раз и попробовала, ведь так мои слезы имели причину.
Для меня лично само повреждение — это крик о том, что: "я не в порядке, пожалуйста, посмотри на меня"
Мысли об уходе тоже были. И есть. Сейчас старательно держусь, чтобы не вычеркнуть все после мая в календаре.
Я боюсь смерти. Всегда боялась. Боюсь неизвестности после нее, а еще боли с которой она может прийти.
Сейчас я снова в рецидиве. Мне стыдно и даже жаль. В сентябре у меня из-за этого слетел мой рекорд, в почти 200 дней, без приченения себе тяжкого вреда.
Как будто бы я понимаю, что это - глупость, и не стоит таким заниматься, но остановить себя я не очень-то могу. Это зависимость. Что бы кто не говорил. При каждом неприятном слове в мою сторону, каждый раз когда начинает щипать в глазах, я уже на автомате втыкаю ногти в кожу.
Очень хотелось бы, чтобы видимость об этом была больше. Как о зависимости. Как о насущной проблеме.